Diagnostic TDAH/TSA à 40 ans, crise de la quarantaine : le jour où j'ai compris que le problème n'était pas moi

Aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais trouvé ma place. Pas au travail, pas dans les codes qu'on m'imposait, pas dans la version de moi que je devais jouer pour tenir en société. Pendant vingt ans j'ai cru que le problème c'était moi — trop sensible, trop exigeante, pas assez résistante, pas faite pour ce monde. Et puis à 40 ans, un covid long, une IRM et un diagnostic TDAH/TSA ont tout remis en perspective. Mon cerveau fonctionne différemment. Ça explique beaucoup de choses mais ne résout rien.

En résumé : Vingt ans de carrière à changer de boîte tous les deux ans, un diagnostic TDAH/TSA à 40 ans, et la prise de conscience que le monde de l'entreprise n'est pas fait pour moi. Ce carnet raconte le parcours — du perfectionnisme maladif au projet d'en sortir.

Le perfectionnisme maladif

Je viens d'une famille d'ouvriers. Personne autour de moi n'avait fait d'études, personne ne m'a expliqué les codes du monde de l'entreprise, personne ne m'a dit comment ça marchait. À l'école je n'avais aucune facilité — je devais bosser deux fois plus que les autres pour être au même niveau, et malgré ça j'ai toujours eu ce besoin maladif d'être la meilleure, de prouver que je pouvais y arriver, comme si chaque résultat devait compenser quelque chose que je n'arrivais pas à nommer. Sur tous mes bulletins, c'était toujours la même chose : timide, discrète, réservée, peu visible à l'oral. Des mots génériques, des cases bien propres qui rassuraient tout le monde — et qui ont probablement décalé le diagnostic de vingt ans. Personne ne cherche plus loin quand une fille est juste "timide". J'ai fait un BTS, puis une deuxième formation bac+2 parce que je n'osais pas tenter une licence. J'ai toujours eu très peu confiance en moi et une peur excessive de l'échec, parce qu'on ne m'a jamais appris qu'on a le droit d'échouer pour avancer. Avec le temps et l'expérience, j'ai appris tout ça et j'ai fini par me lancer quelques années plus tard pour faire cette licence — major de promo. Mais ça n'a pas suffi. Le sentiment d'imposture était toujours là, intact, imperméable aux résultats.

Vingt ans à chercher ma place

Pourquoi les réunions au travail sont une perte de temps

Je n'ai jamais compris les règles du monde du travail. Pourquoi rester tard au bureau pour bien se faire voir serait plus méritoire qu'arriver tôt et partir tôt en étant tout aussi efficace. Pourquoi ceux qui font de la politique évoluent plus vite que ceux qui ont de réels résultats concrets, mesurables — pas juste des jolis PowerPoint plein de promesses.

Et les réunions. 71% des managers les trouvent improductives (Harvard Business Review), la moitié des 62 réunions mensuelles auxquelles un salarié assiste en moyenne sont considérées comme du temps perdu (Atlassian). Ça ne m'étonne pas. Remplir son agenda de réunions, ça permet de faire croire qu'on est occupé, indispensable, surbooké. Personne ne sait qui prend les décisions alors on invite tout le monde. On fait un compte rendu, on l'envoie à tout le monde, et personne ne se sent concerné. Sans parler des afterwork, des team building, des séminaires — tous ces faux-semblants où il faut sourire, faire semblant de s'amuser, créer du lien forcé. Je n'y comprends rien.

Je me suis forcée à jouer ce jeu pendant des années sans comprendre pourquoi c'était si difficile pour moi et si naturel pour les autres. Ça m'a vidée.

Burn-out, bored-out, démission : le cycle qui se répète tous les deux ans

Ma carrière, c'est burn-out, bored-out, démission — en boucle, tous les deux ans, à osciller entre la supply chain et l'informatique en me disant à chaque fois que la prochaine boîte serait la bonne. Je sortais de dépression quand j'ai décroché le seul poste qui ait jamais tenu. Cinq ans.

Le manager bienveillant

La boîte était politique comme toutes les autres, les réunions interminables existaient comme partout — mais j'avais une responsable qui me laissait adapter mon temps de travail et ma façon de travailler à qui j'étais. Elle ne savait probablement pas pourquoi j'en avais besoin, je ne le savais pas moi-même à l'époque, mais elle me laissait une liberté et une autonomie que je n'ai retrouvées nulle part ailleurs. J'arrivais tôt, je partais tôt, j'avais mon propre bureau, je passais d'un sujet à l'autre — qualité, logistique, informatique, gestion de projet, production — impossible de m'ennuyer. Et surtout je me sentais utile, je voyais concrètement que ce que je faisais aidait les gens autour de moi à mieux travailler, à prendre de meilleures décisions. C'est ça qui me faisait tenir.

C'est aussi cette responsable qui me répétait souvent : "atteindre 80% c'est déjà très bien, pas besoin de chercher toujours le 100%." Elle avait compris que je m'épuisais à traquer les derniers pourcents — ceux que personne ne voit.

Inégalités salariales : quand "au-delà des attentes" ne se voit pas sur la fiche de paie

Sauf que j'étais sous-payée. Très sous-payée. "Au-delà des attentes" sur toutes mes évaluations, des compliments de partout, mais rien sur la fiche de paie. On me disait que j'étais formidable et on me payait comme si je ne l'étais pas. Je suis partie pour un poste mieux payé — burn-out en six mois.

Après ça, un poste où je m'ennuyais dans une usine glauque avec un bureau sans fenêtres et des journées interminables — bored-out. Puis un poste en logistique et transport, pas trop mal au début, jusqu'à ce qu'ils virent mon chef — quelqu'un qui était dans la boîte depuis plus de vingt ans. Ça a été un choc. La personne recrutée pour le remplacer était clairement là pour faire le ménage — un plan social masqué. Ils ont poussé des tas de gens à la démission et viré énormément de monde. Je l'ai très mal vécu. Mon nouveau chef était à 600 km, je devais faire des déplacements, j'ai vite démissionné.

Le salariat n'est pas fait pour tout le monde

Et puis ma boîte actuelle, depuis cinq ans. Le même secteur que celui où j'étais restée cinq ans et où je me sentais bien — sauf que c'est un groupe dix fois plus gros, avec tout ce que ça implique : bureaucratie, hiérarchie pas claire, tout le monde qui se renvoie la balle, impossible de faire évoluer les choses. Deux ans en supply chain, puis basculement en informatique comme consultante data. Depuis trois ans, je m'y ennuie profondément. Je télétravaille à 100%, je peux ne rien faire et bosser un jour par semaine pour fournir ce qu'on me demande. C'est d'un ennui qui rend malade. La boîte vient de se prendre un gros plan social, mon service est touché, depuis novembre ce ne sont que des discussions avec les partenaires sociaux, et maintenant que la nouvelle organisation démarre il y a déjà des tensions partout. C'est pour ça que je suis en arrêt.

J'ai fini par comprendre que changer d'entreprise ne réglerait rien. C'est pareil partout. Le problème ce n'est pas la boîte — c'est le moule. Et je ne rentre pas dedans.

Le diagnostic TDAH/TSA à 40 ans

À 40 ans, un covid long m'a envoyée chez une neurologue. L'IRM a permis une suspicion de TDAH, les tests ont confirmé — TDAH et TSA. Trouble du déficit de l'attention avec hyperactivité et trouble du spectre de l'autisme. Diagnostiquée TDAH adulte et autiste à 40 ans, en tant que femme, après dix-huit ans de vie professionnelle passés à me demander ce qui n'allait pas chez moi.

Pendant toutes ces années, je changeais de boîte en me disant que c'était moi le problème. Trop sensible, pas assez résistante, peut-être pas faite pour ce poste. Je me remettais sans arrêt en question — est-ce que je devais changer de métier ? Refaire une formation ? Est-ce que j'avais visé trop haut et je devais retourner sur un poste plus basique ? À chaque échec je cherchais ce que je devais corriger chez moi, jamais ce qui ne fonctionnait pas autour de moi.

Le diagnostic a mis des mots sur tout ça. J'ai compris que mon cerveau fonctionne différemment — le besoin de feedback immédiat, le zapping entre les sujets, l'incapacité à rester dans un truc qui n'a pas de sens, l'épuisement des interactions sociales, l'hypersensibilité au bruit, aux odeurs, à la lumière. C'est câblé. Ce n'est pas de la fainéantise, ce n'est pas de la fragilité. Ça m'a donné la légitimité de dire non — non aux grosses réunions, non aux déplacements, non au présentiel imposé, non aux meetings où je n'ai aucune valeur ajoutée.

Avec le diagnostic, j'ai obtenu une RQTH et basculé en 100% télétravail. Plus d'horaires forcés, plus besoin de faire semblant de mettre trois jours à faire quelque chose que je fais en quelques heures. J'avais d'abord cru que c'était l'environnement physique qui me bouffait — la cantine, les cafés forcés, l'open space. Que si j'enlevais ça, ça irait. Mais ça n'a pas suffi. Le problème est plus profond que l'open space ou la cantine — c'est le fonctionnement même des entreprises qui ne me correspond pas.

La société n'est pas faite pour les neuroatypiques. Les entreprises non plus. Et savoir pourquoi on souffre n'empêche pas de souffrir.

La crise de la quarantaine

Avant le diagnostic, j'étais convaincue que je devais encore prouver quelque chose. En tant que cadre issue d'un milieu ouvrier, je me sentais toujours inférieure aux autres — ceux qui avaient les bons diplômes, les bons codes, les bonnes écoles. Un master, c'était ce qu'il me fallait pour me sentir légitime. J'ai choisi l'intelligence artificielle, dix-huit mois de travail, le jury qui fait mon éloge à la soutenance. Sauf qu'entre-temps le diagnostic est tombé, et avec lui la vraie prise de conscience : ce n'est pas mon niveau qui posait problème depuis le début — c'est le cadre dans lequel j'essayais de le prouver. Dix-huit mois à bosser pour un diplôme qui ne correspond plus à rien de ce que je veux construire. Je ne veux pas faire de l'IA en entreprise, et en indépendante je n'en ai pas le niveau. Un diplôme de plus, mais pas plus de confiance en moi, et toujours pas de réponse à ce manque de sens et à ces environnements étouffants.

La maison

On construit une maison. Pas par rêve de pavillon avec jardin — par nécessité. Le diagnostic m'a fait comprendre que des petits riens du quotidien m'impactaient de façon significative — le bruit des voisins, les odeurs de cigarette ou de barbecue qui rentrent par la fenêtre, le vis-à-vis, la lumière dans l'appartement, la vue sur les toits qui me déprime. Ce sont des détails pour la plupart des gens. Pour moi, c'est ce qui fait la différence entre tenir et s'effondrer.

J'ai raconté dans un post précédent comment mon premier achat — une maison mitoyenne en copropriété à deux — s'est transformé en cauchemar. 260 000 €, moins de deux ans, 20 000 € de pertes. Cette fois, on construit de zéro. Pas de voisin mitoyen, pas de copropriété, un espace pensé pour notre fonctionnement. Sauf que le budget a explosé. On a dû faire un second crédit et on va se retrouver avec des mensualités trois fois plus élevées que celles de notre appartement actuel, sans que la maison soit exactement comme on la rêvait. J'ai peur de ne plus pouvoir garder la même qualité de vie, celle que j'ai mis tant d'années à construire. J'ai compris que le problème ce n'est pas moi mais le monde de l'entreprise — et que la suite logique, c'est l'entrepreneuriat. Je voulais d'abord travailler sur mon environnement, avoir un chez moi où je me sens bien et qui me ressemble, d'où la construction. Sauf que le crédit me coince. Je ne peux pas quitter mon CDI pour me lancer tant que je ne génère pas de revenus à côté. Et l'enjeu me paralyse — si je ne réussis pas, je ne pourrai pas assumer le crédit. Je me sens prisonnière.

Les projets qui tournent en rond

Alors j'essaie. J'écoute des podcasts sur l'entrepreneuriat, je regarde des vidéos, j'ai des idées. Beaucoup d'idées. Trop d'idées. Et quand je bosse sur un projet, j'ai déjà en tête une idée pour un autre — du coup je n'arrive jamais à finir ce que je commence, ou je me lasse avant que ça ait eu le temps de prendre.

Un site d'annonces entre particuliers pour Tesla d'occasion avec une chaîne YouTube — démarré, jamais vraiment fini. Un site de parrainage en ligne depuis presque deux mois — à peine 100 inscrits et aucun abonné payant. Une application de pet sitting — développée mais jamais mise à disposition pour test. Et ce blog.

Le mur est toujours le même : le marketing, la communication, se vendre. La partie qui ferait que ces projets existent aux yeux des gens. Ce n'est pas juste un manque de compétence — se montrer face caméra, pitcher, convaincre, c'est être quelqu'un que je ne suis pas. Et j'ai un tel niveau d'exigence que je me compare toujours à ce qui se fait de mieux, à ces gens extravertis qui débitent sans effort, qui mettent à l'aise, qui savent parler — et je me dis que je n'ai pas ma place. C'est la même peur que pour la licence, vingt ans plus tard : dès que ça devient concret, dès que ça peut marcher ou échouer pour de vrai, je freine.

Quitter son CDI pour entreprendre à 40 ans — la théorie vs la réalité

Mon plan était simple. D'abord, adapter mon environnement — construire cette maison pour avoir un quotidien qui me ressemble, un espace où je peux fonctionner. En parallèle, lancer des projets pour générer des revenus. Et quand ça tiendrait, quitter mon CDI pour entreprendre et sortir de ce monde de l'entreprise dans lequel je ne me suis jamais sentie à ma place. Une reconversion professionnelle à 40 ans — après un burn-out, un diagnostic, et la certitude que le salariat n'est pas fait pour moi.

Sauf que rien ne s'est passé comme prévu. Le budget de la maison a explosé, le crédit supplémentaire me met dans une position où je ne peux plus me permettre de prendre le moindre risque. Et les projets que j'ai lancés en parallèle ne génèrent rien. Je m'éparpille, je bloque au moment du lancement, je déteste le marketing et la communication — tout ce qui ferait que ces projets existent aux yeux des gens. Et surtout, je me rends compte que ce ne serait pas viable de quitter mon job pour m'y consacrer à 100% sans aucune garantie d'en tirer un jour des revenus.

Je me sens coincée. Mais j'ai des projets. Ce blog en fait partie. Je n'ai pas de plan béton, je n'ai pas de garantie que ça marchera, je n'ai pas la moindre idée de comment je vais y arriver. Mais l'objectif est là — sortir de ce monde qui n'est pas fait pour moi. Et tant que l'objectif est là, j'essaie.

Si vous êtes au même endroit — au moins on est deux.

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